Muhabbette.Com - Muhabbet, Muhabbet, Muhabbet ET

Postacı ne iyi adamdı…

Adam bakmış, küçük oÄŸlu Hz. Ä°sa’nin resmi önünde dua ediyor. - “Tanrım anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver. Güle güle anneanne…” Bir anlam verememiÅŸ bu duaya… Ancak ertesi gün acı haber gelmiÅŸ. Anneanne sizlere ömür… Ertesi hafta adam bakmış çocuk yine duada: - “Tanrım anneme babama uzun ömür ver. Güle güle büyükbaba…” Ertesi gün büyük baba da ölmüş… Bir hafta sonra adam bakmış küçük çocuk yine duada: - “Tanrım anneme uzun ömür ver. Güle güle baba…” Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmiÅŸ yatmış. Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri… SapasaÄŸlam. Bakmış karısı iki gözü iki çeÅŸme aÄŸlıyor. - “Ne oldu hanım?” - “Bizim postacı”, demiÅŸ hanım. “Ne iyi adamdı. Bugün haber aldım. Ölmüş!”

Sadece sarıl

Karı-koca yataÄŸa giriyorlar, tansiyonlar yükseliyor, seviÅŸmeye hazırlanıyorlar. Ancak kadın durup dururken, “Dur, canım istemiyor, sadece bana sarıl” diyor. Adamcağız, “Neden?” diyor. Karısı: “Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamıyorsun” diyor. Adam, seviÅŸemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediÄŸini yapıyor. Ertesi gün adam, karısını çok güzel bir maÄŸazaya götürüp, alış veriÅŸ yapıyor… Kadın, 3 tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karısına hepsini almasını söylüyor. Sonra, $200′dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra, pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiÄŸini düşünüyor ama umurunda deÄŸil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, “Kolye sevmezsin sen ama bunu beÄŸendiysen, alabilirsin” diyor. Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan. “Hazırım, kasaya gidelim” diyor kadın. Kocası: “Hayır, hayır bunları satın almayacağız ki” diyor. Karısının yüzü bembeyaz oluyor… - “Tabi almayacağız, bunlara sadece sarılmanı istiyorum!”

Bir daha olmaz

Genç niÅŸanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek: - “Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceÄŸiz.” Kız öfkeyle yanıt verdi: - “YaÄŸma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam.”

Kullanmadığı şey

Alış veriÅŸten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehÅŸete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. - “Şöyle açıklayabilirim…” der. “Eve dönerken bu zavallı kızı gördüm. Çok yorulmuÅŸtu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuÄŸun rostoyu piÅŸirdim. Kızın ayakkabıları delinmiÅŸti. Modası geçti diye artık giymediÄŸin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana doÄŸum gününde aldığım fakat rengini beÄŸenmediÄŸin için hiç giymediÄŸin süeteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuÅŸtu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana “Karınızın artık kullanmadığı baÅŸka bir ÅŸey var mı bu evde?” diye sordu… Ve iÅŸte buradayız…”

Ä°lk erkek

Kadınla erkek konuÅŸuyorlardı: - “Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim?” - “Tabii canım, ama anlamıyorum; nedense bütün erkekler hep aynı ÅŸeyi soruyorlar!”

Babada kalacaktır

BoÅŸanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış: - “Sayın hakim, çocuÄŸun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım.” Hakim kocaya sormuÅŸ: - “Karınızı duydunuz. Bir diyeceÄŸiniz var mı?” Adam “Var tabii” demiÅŸ ve anlatmış: - “Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soÄŸuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Åžimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliÄŸe atanın mı?” Hakim sekreterine dönmüş: - “Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır…”

BeÅŸ para etmezsin

- “Gençlik parkına kadar kaça götürürsün?” - “Yüz Ruble.” - “Peki yanıma karımı da alsam?” - “Yüz Ruble?” Adam karısına döner: - “Bak sana beÅŸ para etmezsin diye boÅŸuna demiyormuÅŸum!”

Postacı amca

Ä°ki velet karar vermiÅŸler ki, bütün büyüklerin hayatlarında sakladığı en azından bir büyük sır var. Bir tanesi bu varsayımı denemeye kalkmış.. - “Anne ben her ÅŸeyi biliyorum.” Annesi: - “Tamam anladım, al ÅŸu 1 milyonu babana hiçbir ÅŸey söyleme” demiÅŸ. Ufaklık çok memnun, babasına gitmiÅŸ: - “Baba ben her ÅŸeyi biliyorum!” Babası: - “Sus tamam, al ÅŸu 5 milyonu, annene hiçbir ÅŸey söyleme” demiÅŸ. Bizimki zevkten dört köşe, bütün büyüklere iÅŸleyen bir sistemi keÅŸfetmenin keyfiyle… Ertesi sabah kapı çalınmış postacı gelmiÅŸ, ufaklık açmış kapıyı: - “Postacı amca ben artık her ÅŸeyi biliyorum.” Postacı dizleri üzerine çöküp, kollarını iki yana açmış: - “Madem öyle gel bakalım baba sana bir sarılsın!”

Başkası vurmuş

80 yaşında bir adam doktora gider. Doktor adamın saÄŸlığını sorduÄŸunda adam “harika, 18 yaşında bir karım var ve benden hamile” der. Doktor birkaç dakika düşündükten sonra adama döner ve “sana bir hikaye anlatacağım”, der.. “Avlanmaktan çok hoÅŸlanan bir adam varmış. Her gün tüfeÄŸini alarak ava gidermiÅŸ. Fakat bir gün dalgınlıkla yanına tüfek yerine ÅŸemsiyesini almış. Ormana gitmiÅŸ. AÄŸaçların arasında yürürken karşıda bir geyik görmüş. Hemen ÅŸemsiyeyi çıkartmış niÅŸan almiÅŸ ve … pat … geyik yere yığılmış.” Adam ÅŸaşırmış ve doktora dönerek “olamaz.. baÅŸka birisi vurmuÅŸ olmalı” demiÅŸ. Doktor: - “Kesinlikle!”

Gecesi 200 dolar

Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuÅŸmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaÅŸtı ve, “biraz konuÅŸabilir miyiz, acaba?” dedi. Kız birden haykırdı: “Terbiyesiz! Ben senin bildiÄŸin kızlardan deÄŸilim!” Adam utancından yerin dibine girmiÅŸti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaÅŸtı. Gülümseyerek, “Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandıklarını inceliyordum.” dedi. Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi: - “Ne? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?”

Çok suratsızmış

Roger ağır ÅŸartlar altında çalışan bir işçidir. BoÅŸ zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir hafta sonu onu striptiz kulübune götürmeye karar verir. O akÅŸam beraberce kulübun kapısına gelirler. Kapıdaki koruma görevlisi, ” Hey Roger.. seni görmek ne güzel!” der. - “Daha önce buraya gelmiÅŸ miydin Roger..?” - “Hayır hayır o adamı bowlingten tanıyorum.” İçeri girerler ve bir masaya otururlar, garson gelir: - “Ä°yi akÅŸamlar Roger. Her zamanki gibi Cin tonik di mi?” - “Roger bana bak sen buraya daha önce geldin deÄŸil mi?” Hafif hafif öfkelenmeye baÅŸlayan karısını sakinleÅŸtirmek zordur.. - “Ne alakası var. Voleyboldan tanırım onu, bir iki tek içmiÅŸliÄŸimiz var ordan yani.” Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse. Derken stiriptizci kızlardan biri masaya gelir: - “Selam Roger. Yine özel masa ÅŸovundan mı istersin?” Roger boÄŸazına kadar batmıştır… Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübu terk eder. Roger peÅŸinden koÅŸar. Kadın bir taksiye biner ancak taksi kalkamadan Roger da biner. Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir.. ve korkunç sinirlidir.. Åžoför: - “Bu geceki çok suratsızmış Roger..”

Başkasının işine karışmaz

Ä°ki Fransız kadın konuÅŸurlar : - “Peki, baÅŸkasından hamile kalmana kocan kızmadı mı?” - “Kızmadı. O prensip sahibidir, baÅŸkasının iÅŸine karışmaz.”

Başkasının işine karışmaz

Ä°ki Fransız kadın konuÅŸurlar : - “Peki, baÅŸkasından hamile kalmana kocan kızmadı mı?” - “Kızmadı. O prensip sahibidir, baÅŸkasının iÅŸine karışmaz.”

Evlenirken neredeydin?

Adamın iÅŸi varmış, Ankara’ya gidiyormuÅŸ, tam uçaÄŸa binerken kulağında bir ses: - Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiÅŸ. Ä°kinci uçağı beklerken kara haber ulaÅŸmış: - Uçak düştü kurtulan olmadı! KoÅŸmuÅŸ HaydarpaÅŸa’ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında: - Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş bakmış yine kimse yok, trene binmemiÅŸ, gelmiÅŸ eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiÅŸ: - Tren EskiÅŸehir’de raydan çıktı ÅŸu kadar ölü, ÅŸu kadar yaralı… Allahına şükretmiÅŸ, koÅŸup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses: - Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok; dayanamamış, bağırmış: - Sen kimsin yahu? - Ben senin iyilik meleÄŸinim! Adam iyice kızmış: - Ulan evlenirken

Evlenirken neredeydin?

Adamın iÅŸi varmış, Ankara’ya gidiyormuÅŸ, tam uçaÄŸa binerken kulağında bir ses: - Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiÅŸ. Ä°kinci uçağı beklerken kara haber ulaÅŸmış: - Uçak düştü kurtulan olmadı! KoÅŸmuÅŸ HaydarpaÅŸa’ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında: - Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş bakmış yine kimse yok, trene binmemiÅŸ, gelmiÅŸ eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiÅŸ: - Tren EskiÅŸehir’de raydan çıktı ÅŸu kadar ölü, ÅŸu kadar yaralı… Allahına şükretmiÅŸ, koÅŸup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses: - Bu otobüse binme, freni patlayacak! Dönmüş yine kimse yok; dayanamamış, bağırmış: - Sen kimsin yahu? - Ben senin iyilik meleÄŸinim! Adam iyice kızmış: - Ulan evlenirken

Evli gibi

Tren kompartımanında üst yatakta yatan adam tam dalıp gitmek üzereydi ki, alt yatakta yatan orta yaÅŸlı kadının sesi duyuldu: “Afedersiniz beyefendi” dedi kadın. “Çok üşüdüm. Acaba bana bir battaniye bulabilir misiniz?” Adamın uykusu da, keyfi de kaçmıştı.”Daha iyi bir fikrim var” diye homurdandı, “evliymiÅŸ gibi yapmaya ne dersiniz?” Önce mahçup bir kıkırdama duyuldu alt yataktan… Sonra da, “Harika bir fikir” dedi kadın, “Ben mi oraya geleyim, yoksa siz mi buraya inersiniz?” - “Hiçbiri” dedi adam, “Kalk, kendi battaniyeni kendin al…”

Eczacı baba

Kız erkek arkadaşını arayıp akÅŸam yemeÄŸe davet etmiÅŸ. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uÄŸrar. Eczacıya: - “Bana prezervatif verir misiniz?”, der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceÄŸini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. AkÅŸam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeÄŸe baÅŸlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuÄŸa, “ben senin bu kadar dindar olduÄŸunu bilmiyordum”, der. Çocuk da kıza: - “Ben de senin babanın eczacı olduÄŸunu bilmiyordum!!!”

Sıraya geç

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında iki tabut ve tek sıra olmuÅŸ yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin başındaki adam kuÅŸkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar: - “Beyefendi, bu acılı gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?” Adam yanıtlar: - “Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem.” - “Vah vah; başınız saÄŸolsun. Nasıl oldu?” - “KöpeÄŸim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiÅŸ onu da öldürmüş.” Adam biraz düşündükten sonra sorar: - “Beyefendi kopeÄŸinizi ödünç alabilir miyim?” - “Sıraya geç…”

Evli adam bekar adam

Bir düğün sofrasında bir bekar, bahtsızlığına hayıflanıyor: “Evliler kuÅŸkusuz talihli kimselerdir” diyordu. Hanımlar bu sözlere bayılmışlardı. İçlerinden biri: “Niçin?” diye sordu ve ÅŸu yanıtı aldı: - “Evli adam sadece bir kadından korkar. Bekar ise bütün kadınlardan.”

Erkekler ve Kadınlar

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı’nın huzuruna çıkarlar… Tanrı der ki: “Erkekler 2 sıra olsun; bir sırada karıları tarafından yönetilen erkekler, diÄŸer sırada karılarını yöneten erkekler. Ayrıca bütün kadınları cennete aldım; onlar meleklerle birlikte gidecekler ÅŸimdi..” Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer. Bir bakar ki karıları tarafindan yönetilen erkeklerin sırası 100 km.’den uzun; ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor. Tanrı diÄŸer sıradakilere çok kızar: “Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve ÅŸuraya bakın, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuÅŸsunuz. Bakın bir tek erkek kulum ÅŸu yan sırada tek başına gururla dikiliyor. Ondan ders alın! OÄŸlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da “karılarını yöneten erkekler” sırasında bir tek sen oldun?” Ve adam cevap verir: - “Bilmem… karım bana burda durmamı söyledi”