Muhabbette.Com - Muhabbet, Muhabbet, Muhabbet ET

Senatör karısı

Senatörlerden birinin ölmesiyle başka bir parti üyesi onun yerine seçilir. Yeni senatör karısına telefon ederek, bu haberi vermek ister: “Bir senatör karısı olmak ister miydin?” diye sorar. Karısı biraz düşünür ve sorar: “Hangisinin?”

Metres mi, eş mi?

Bir doktor, bir avukat ve bir matematikçi bir metres ya da bir eş edinmenin iyi ve kötü yanlarını tartışmaktadırlar. Avukat der ki:”Bir metres, kesinlikle daha iyidir. Eğer bir karınız varsa ve boşanmak isterse, bir sürü yasal problem çıkar.” Doktor der ki: “Bir karınızın olması daha iyidir, çünkü eş bir tür güven duygusu verir ve stress düzeyinizi düşürür, bu da sağlığınız için yararlıdır.” Matematikçi ise der ki; “İkiniz de yanılıyorsunuz. Hem metresiniz hem de karınız olmalı ki, karınız metresinizle ve metresiniz karınızla olduğunuzu düşündüğünde siz rahat rahat matematik çalışıyor olabilesiniz.”

İyi doktor

Kadının beşinci kocası ağır hastaymış. Adam korkunç ağrılar içinde kıvranırken kadın telaşla söylenmiş: “Hemen gidip bir doktor çağırayım!” Kocası : “İyi ama”, demiş, “bari doğru dürüst bir doktor çağır. İyi bir doktor olduğundan emin misin?” Kadın: “Emin olmaz olur muyum”, demiş. “Ölen son kocamı da aynı doktor tedavi etmişti!”

Neyini beğendin?

Zengin bir iş adamının kızı, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadaşını ailesiyle tanıştırmak için evlerine yemeğe çağırır. Yemekten sonra baba damat adayıyla baş başa konuşmak ister ve onu çalışma odasına götürür. “Seninle şöyle erkek erkeğe konuşmak istiyorum”, der. “Evlendikten sonra aileni geçindirmek için ne iş yapmayı düşünüyorsun?” Damat adayı duraksamadan yanıt verir: “Aslında benim elimden her iş gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir iş bulurum. Sonra da nasıl olsa, Tanrı yardim eder.” Damat adayının bu yanıtını kuşkuyla karşılayan iş adamı, bu kez daha somut bir soru sorar: “Peki içinde kızımı oturtabileceğin bir eve nasıl satın almayı düşünüyorsun?” Damat adayı yine duraksamadan cevap verir: “Ben aslında çok çalışkan bir insanımdır”, der, “Gece gündüz çalışır, para biriktiririm. Sonra da nasıl olsa Tanrı yardım eder, biz de bir ev sahibi oluruz.” Kızın babası bu kez sesini yükselterek sorar: “Peki oğlum ileride çocuklarınız olunca onlara nasıl bakacaksınız?” Damat adayı bu soruyu da yanıtlar: “Biraz önce söyledim ya, gece gündüz çalışır kazandığım tüm parayı biriktiririm. Sonra da nasıl olsa Tanrının yardımıyla çocuklarımızı büyütürüz.” Damat gittikten sonra kız koşarak babasının yanına gelir: “Damadını beğendiğini gözlerinden anlıyorum babacığım, lütfen söyler misin onun en çok neyini beğendin?” Babası kızının yüzüne tatlı tatlı bakar: En çok benim hakkımdaki görüşünü beğeniyorum”, der ve ekler: “Beni Tanrı sanıyor!”

Anne içgüdüsü

Delikanlı, bir kıza abayı yakmıştır ve artık evlenmeye karar vermişlerdir. Ancak, annesinden bir ricada bulunur, bir akşam eve 3 kız getirecektir, ve annesinden, evlenmeye karar verdiği kızın hangisi olduğunu tahmin etmesini isteyecektir. O gün gelir, akşam boyunca; delikanlı, annesi ve 3 kız sohbet ederler. Kızlar ayrıldıktan sonra, delikanlı annesine sorar, “Hangisi anne?”. Anne tereddütsüz cevap verir, “kırmızı kazaklı, esmer olan”. Delikanlı çok şaşırır, “Nerden anladın peki?”. Anne cevap verir, “onu hiç gözüm tutmadı.”

Pişmanlık

İki arkadaş bir barda oturmuş, dertleşmektedirler: -”Ben” der biri, “evliliğimizin ilk zamanlarında, işten eve dönmek için sabırsızlanır; eve gelince de karımı bir güzel kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım.” Diğeri çakır keyif, sorar: -”Ya şimdi?” İç çeker ilk konuşan: -”Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım için pişmanım…”

Gravat - paça

Yeni evlenen bir çift ilk gecelerini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam kadına: - “Sen hazırlan ben geliyorum” demiş. Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış: - “Bu daha ilk gece, şimdi sormayayım daha sonra sorarım” demiş. Aradan yıllar geçmiş, çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak için ilk gecelerini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler. Adam yine banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış. Kadın “bu sefer sorucam” demiş. - “Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün, ne oluyor içerde?” demiş. Adam: - “Yirmi sene önce gravatıma işemiştim şimdi paçama işedim”, demiş

Tuttuğum gibi…

Adamla karısı her zamanki gibi kilisede vaaz dinlemeye gidiyorlarmış. Ancak adam her seferinde vaazın ortalarına doğru uyuklamaya başlarmış, o yüzden yerlerine oturmadan once karısı çantasından bir çengelli iğne çıkartmış: - “Bana bak adam…” demiş “bugün de yanımda uyuklarsan şu iğneyi artık nerene rastgelirse batırıcam.” Derken kilise toplanmış, vaaz başlamış. Biraz sonra kadın başını yana doğru bir çevirmiş, kocası uyukluyor. Kadın: - “Benden günah gitti” diye iğneyi çıkarırken, Papaz; “bu evreni yaratan kimdir?” diye sormuş. Tam o anda kadın iğneyi batırıverince adam: - “ALLAAH” diye bağırmış. Papaz gülümsemiş, “adamı uyandırdım” diye kadın da gülümsemiş. Vaaz devam etmiş. 5-10 dakika sonra kadın yine başını çevirmiş, adam yine uyukluyor. Bu arada vaaz devam ediyor. Papaz: - “Allah’ın sizi duyması için ona şöyle seslenmeniz yeter…” derken, kadın yine adama iğneyi batırınca, adam: - “Ey yüce Tanrım!” diye bağırmış… Papaz yine onlara bakıp gülümsemiş, vaaz devam etmiş. 5-10 dakika sonra sonra kadın kocasına yine bakmış, adamın yine uyukladığını görünce: - “Pes yani pes” diye iğnesini çıkartmış. Papaz: “Peki Havva ikinci kez hamile kaldığı zaman Adem’e ne demiştir?” diye sorarken kadın bütün gücüyle iğneyi adama batırmış ve adam can havliyle bağırmış: - “Bana bak yeter artık! O elindeki bana bir kere daha değerse yemin ediyorum tuttuğum gibi koparacağım!”

Sen tanımazsın

Evli bir çiftin çocukları olmuş. Adam, yeni doğan çocuğuna bakarak karısına demiş ki: - “Hayatım bu çocuk kime benziyor. Bir türlü kimseye benzetemedim…” Kadın kocasına dönmüş: - “Boşver, sen tanımazsın.”

247 oy eksikti

Ünlü diş hekimi sam ve eşi 50. evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı. Sam birden eşine bir soru sordu: - “Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?” - “O da nerden çıktı?” diye sinirlendi eşi, “cevabı öğrenmek istemezsin herhalde” dedi. “İsterim” dedi Sam. “Lütfen anlat.” - “Madem öğrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattım” diye cevap verdi eşi. “Kimlerdi bunlar?” diye sordu Sam. “İlki” diye anlatmaya başladı eşi “hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açabildin…” - “Canım benim. Benim için kendini feda ettin demek. Benim sevgili karıcığım” dedi Sam. “Peki ikincisi?” - “Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir by-pass ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Halery onca yoldan kalktı geldi, ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün” dedi eşi. - “Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatışın?” - “Hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 oy eksikti…’

Sadece yağmur yağınca

Kadın kocası işteyken sevgilisini eve çağırıyor, ikisi yatakta zevk dolu saatler geçirirken birden kapı çalıyor, bir de bakıyolar kocası eve erken gelmiş… Kadın panik içinde: - “Allahım bu nerden çıktı şimdi! Çabuk al topla kıyafetlerini, camdan atla kaybol!” Adam pencereden aşaği bir bakıyor: - “Hayır atlayamam, deli misin, nasıl yağmur yağıyor görmüyor musun!” Kadın deli gibi koşturuyor: - “Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür, atlamak zorundasın, hadi, çabuk çabuk!” Böylece adam çaresiz, kıyafetlerini kaptığı gibi camdan atlıyor. Ayağa kalkıp bir de etrafa bakıyor ki bir maratonun tam ortasına dalmış. Bozuntuya vermeden yarışçılarla koşmaya başlamış. Tabi çırılçıplak ve pantolonu gömleği elinde koşan bir tek kendisi olduğu için dikkat çekiyor… Koşuculardan biri soruyor kendisine: - “Siz hep çıplak mı koşarsınız?” - “Ah evet evet… Rüzgarın çıplak tenime değmesi kadar güzel bir duygu yok.” - “Ama çıplak koşarken de kıyafetlerinizi hep elinizde mi taşırsınız?” - “Yaaa öyle… Koşu bitince arabama biner, giyinir, eve giderim diye.” - “Gerçekten çok ilginç… Peki koşarken hep prezervatif de takar mısınız?” - “Aaa.. şeyy.. sadece yağmur yağdığı zaman…”

Seni seviyorum

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - “Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!” Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - “Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!”

Yatağa çıkamadık

Cüce bir çiftle normal bir çift balayına bir otele gitmiş, bitişik odaları tutmuşlar. Normal çift, ilk gece uğraşmış, uğraşmış bir türlü becerememiş. Keyifleri kaçmış, yan odadan gelen sesleri dinlemeye başlamışlar. Bir de ne duysunlar? Yarım saatte bir “Haydi yallah hop hoop offfff!” sesleri ve kahkahalar yükseliyormuş. Sabah olmuş, kahvaltıya inmişler. İştahsız bir şekilde kahvaltıyı didiklerlerken bütün gece hoplayıp zıplayan cüce çift gelmiş. Cüceler sormuş bizimkilere “geceniz nasıldı?” diye. Bizimkiler de “Hiç, yatıp uyuduk bütün gece.” Cüceler iç geçirmiş: - “Ah ne güzel! Biz o kadar uğraştık yatağa çıkamadık.”

Bu kadar elbisen var

Akşam eve geldiğinde karısını çırılçıplak gören adam; kadının elinden tutup gardoraba götürdü: - “Bak karıcığım giyecek bu kadar çok elbisen varken neden çıplak dolaşırsın ki”, diyerek elbiseleri göstermeye başlamıştı: - “Bak sarısı, yeşili, mavisi, pembesi, merhaba müdür bey, eflatunu, moru…”

Evlilik nedir?

Hoca, evlilik ne demektir? - “Gündüzleri çifte hırlama, geceleri çifte horlama!”

Ararsa neden konuşmıyım?

Hafif meşrep kadına sorarlar: - “Sevişirken kocanızla konuşur musunuz?” Kadın sırıtarak cevap verir: - “Ararsa neden konuşmayayım?”